地震过去了.

 

是不是一切都过去了?

 

如果三个月以后我就死掉....现在会是怎么活着呢?

地震前几个小时,还正好翻日历翻到了九月十三号.坐在那里想了一阵子:到底是不是真的会地震呢?

 

然后楼突然就晃了起来.

 

以前看哪里海啸,哪里恐怖袭击,哪里地震瘟疫死了几万人,都从来没有过感觉.没有什么吧,地球总归人多,死些也是正常.

 

直到自己遇到,才知道人与自然相比,多么渺小.

 

到捐款时,却还是忍不住感觉私企老板总是要占员工的小便宜. 公司要捐款就捐好了,员工要捐款也组织就好了,可是非要把员工捐款算成是公司行为,这点小钱,也要占个便宜,真是无话可讲.

 

看新闻的时候,看到忍不住掉下泪来. 那一点点算计,也跟着泪水挥发去.

 

 

亲爱的自己,最近还好么?

 

前段时间去了趟印度. 头一次坐飞机,头一次出国.可是怎么觉得出国啦坐飞机啦这些原来觉得会很有意思,很向往的事情,真的发生了也就没什么趣味. 大概么,是不是也像婚外情或者是痴恋成真一样.

 

这部分印度没给我留下太深刻的印象,一如所有以往去过的地方. 天气温热,可以穿美貌的连衣裙,可以戴墨镜. 城市的天空中有很多很多灰黑的鸽子和乌鸦飞过.印度男人,上到正经人,下到骑小TUTU的司机甚或街上卖花的流浪者,全穿衬衫. 印度女人,则多数围着SAREE,有一些穿着鲜明颜色的长褂小裤加围巾,围巾长长,直拖到地.像我们这样穿着裤子和短上衣甚或裙装露着腿出门的女人,一看就是外来妹.

 

纱丽鲜艳而又美丽,让不论少女还是老妇都露着肚皮. 很挑逗....嗯,如果身材够好的话. 所以我忍不住买了两套.回家可以作好玩来勾引勾引老公.

 

其它的其它的....虽然回来才不到一周,竟然都不太记得了. 哦,还有SANDAL WOOD,大象,雕刻,寺庙,印度之门,VICTORIA'S NECKLACE, 小首饰,中国假表,假香水,漾在空气中的体味,大光脚们,色狼...

 

哦,对了,色狼.

 

刚回来的时候,感觉这一次最不爽的就是遇到了几个挤眉弄眼的色狼.不过半星期过去,跟朋友抱怨了几次后,慢慢感觉其实还算幸运,挤眉弄眼,打听联系方式,试图请喝个咖啡,其实真的不能算是太倒霉.

 

外国色狼其实更好骗些,告诉他公司电话是MOBILE,他也不会发现.

 

OVER

SPACE太慢了。还是SOHU更好用一点点。

 

 

最近搬了一点家去SOHU絮叨.总之各有各的不好用.不知道到时候会不会又是一处烂尾楼.

 

阿弥陀佛....

到了一定年纪再想着不愿意努力活就会像个笑话。

 

最近大家都好么？时常会想要联系所有人。希望自己能找到一些可以一起说说话的人。不过只是愿望，似乎不能算是指望。

 

最近重拾陈升。看了传说中刘若英对陈升的痴恋故事。嗯。。。感觉不错的。大概每个曾经想要痴恋却又迅速失败的人都会喜欢这种故事和这种故事的主人公。

 

 忙。

 

最近特别忙。

 

偏是这样忙碌的时候才越发想要发发牢骚。 

对于幸福，总感觉难以置信。

对于不开心，总感觉理所当然。

 

 

 

LIUL在校友录上发留言给我。问我怎么在上海。

 

突然一下子，无语。只回了四个字“机缘巧合”。

 

这么些年，居然这么着就过去。王朔出新书了，我没有心思看，只是看到王朔的消息不知道怎么了就想起那些个青葱一般的岁月。我们写一本一本的小纸条，我们传看日记，我们写小说，我们去大学的自修室上自习，我们暧昧的早恋，我们相互被忽视，我们自习课冲出教室去谈一谈WX和我到底是什么样的关系，那么丑陋的脸上有那么灵利的一双眼睛，因为他的存在，我再也不看春晚，因为不想看到他妈妈那嚣张过气的大脸。曾经特别的幸灾乐祸，因为他原来那么聪明，现在却那么的那么的没有长进。大概，总是在怨恨着吧。就像一直以来一样，所有的不顺利，都能给它归到一种莫名其妙的怨恨里去，然后，忘光，然后接着活。

 

年轻的那些时光，忽悠的一下子，全都过去了，一秒钟里，在眼前踏步而过。

 

于是也才知道，看到他的问候，我还是能想起过去的一些事情呢。

 

这么多年过去了 真想知道你现在怎么样 在哪里 我估计不久将移民 然后回国一段时间感受下 你英文那么好 应该会有很好的前途吧 也许不定那天我俩能再度相遇呢 （另外想知道你的感情生活怎么样，和WX还好么，希望你一切都很顺利） 于此留念。 为那失败的青葱一样的年华。（说到这儿，不由想很煞风景的说明一下，青葱永远不指北方的那种大葱）

 

 

很不管不顾的跟已经七算八算谈了七年之久的男子提了分手。

 

并不会觉得有多么不舍得。冷血。冷血。

 

很多时候，时间并不能说明任何事情。我们只是懒得改变，然后，就这样，一年一年又一年。

 

爱来爱去，也许我们都只不过最爱自己。

 

你也是，我也是，每个人，都不过只是因为爱自己，所以告诉自己，爱着别人。

 

大致，人生如此。

因为MSN的龟速，很久，委实很久没有更新了。

 

财务的会计MM也很喜欢猫。那天说起让我把妞妞的照片带来给她发在她的博客上。嗯。。。才想到原来老身偶也有一个类似的东西。

 

偶尔，也来更新一下吧。

 

不再在网上叫嚣不快乐的人，大致是忙得顾不上叫嚣，或者是，或者是快乐的生活中。

今天不知道是怎么了，也许是因为阳光明媚，也许是因为骑车只需要二十分钟就可以到单位，也许是因为在电梯里打电话假装自己生病骗人很有趣，也许因为加了件衣服很暖和，也许因为有人夸我锁骨漂亮，不管怎么样，这样的一个早晨，觉得非常开心，每一件事，都阳光灿烂，无比辉煌。

 

很开心。这样无厘头的，没理由的开心。

 

 

病来如山倒。

 

突然一下，就病倒了，胃痛，发烧，能想到的不舒服都一一跳出来SAY HELLO。难受得让人想哭。

 

想说，亲爱的， 为什么你不在我身边。

 

AVK问，你可曾有过一点点喜欢我？我点头。他又问：你喜欢我哪一点呢。 我沉默，我想说，我喜欢你在我身边这一点，可是我说不出口。

 

胃痛。

 

PP去住院了，大概过段时间开刀，部门就剩下我一个人。

 

突然觉得这世界太疯狂。

 

过年的时候，如果他不来提亲或者让双方父母见面，估计爸爸又要跳脚了罢。暗地里，竟然希望他不要让两边家长见面。突然生出的疲倦，也许真的在一起太久了。人生若只如初见。。。如果爱情变成金钱左右的关系，真的好可悲。这里面，都是我的错。但我不想改，也没有办法改。

 

要么，找个小男人重新开始吧。。。。我动摇着。

 

师姐说过的，重新开始倒不妨，小男人还是不急找的。我又想，也是，难道又要为一棵并不喜欢的树放弃整个树林么。

标题如是，但心情未能如是。

 

果真可以痛哭一场就忘了过往重新开始么？

 

哪怕是一副眼镜，在脸上戴久了也会让人感觉是身体的一部分，何况，是相恋七年八年的两个人。

 

有那么一眨眼的功夫，真的想消失算了，换个环境，重新开始。

 

但，果然可以么？

记得快毕业的时候姑姑把我的八字拿给某个半仙去排。半仙说，我是好女孩，只是有条桃花命，所以工作的话，万勿寻秘书这样的工作，万勿夜不归宿，这样就能保得平安。

 

当时只是笑笑，哪家的女孩夜不归宿还对自己有益的？

 

 

转眼又是一年。大概因为姑姑的那句话，只能走上了做业务的路。大概也不是因为半仙说我命带桃花，大概是因为在那个想让我做秘书的人身边就觉得很害怕很恶心。毕竟，让一个像我这样的人只不过做做秘书，真的委实浪费。

 

扯远了。

 

最近，又开始晚归。大概又一轮子噩运即将开始。

 

命运的车轮总在狂转不止，没人能把它停下来，只好也跟着它，不停的，狂奔，狂奔。

说起来惭愧，一直切记喜宝里的几句名言却其实从来没读过这文。

 

今天心情低落，当了TWICE祥林嫂，说了些不应该想的话给陌生人，却还是无法平复，就到天使去看了喜宝。

 

原来喜宝讲的是这样的故事。

 

有钱并不一定是好事，有了钱，可以做很多事情，但是却没了希望。

 

所以一直只希望自己有一点钱，可以不用存太久就能买自己喜欢的东西，这样就好。

 

大概，如果我现在有自己的房子，工资是现在的三四倍，就已经足够满足自己这样的愿望了罢----如果自己和家人都不生什么大病的话。

 

所以，日子在向大致有希望的方向前行。

 

没有什么，大概吧，是放不下的，虽然难过了一天，但到下班的时候，已经可以算是放下了让自己难过的那件事。

 

每个人，都有自己的目标，目的，或者什么，像我这样的黄毛Y头，能像现在这样，已经算是非常不错。每天吃自己做的饭，骑自己家的车，有自己的办公桌和自己的电脑（而且还是两台），体重恒定，身材圆满，大致，像这样的二十五岁，也不算是非常让人悲伤的二十五岁了罢。

 

嗯。。。或者说，已经应该更正到二十六岁了。

 

如果想在正常的年纪生个孩子，也是年龄了。

 

昨天DH又有打电话来，我一惊，怎么竟然已经半个月过去了，笑笑。我说如果我真混不下去了，就回去，你家五套房子，租我一套，DH说，能要你房租么？你回家来，我养活你。

 

虽然知道是说笑，虽然知道他养活不了我想要的生活，可是，女人只要听到这样的话从不是太讨厌的人嘴里说出来，心里总有那么几秒，会异常的柔软。

 

再笑，我说，你终于在我的教导下开窍了，早些肯说这样的话，女朋友怎么会跟别人结婚。

 

跟DH说了同事追求的事情，也说了自己故意说的那些CRUEL且冰凉的话，其实我想，大概我是有一点喜欢那个同事的，所以才会这样极端的表现。如果是丝毫不动心的话，大概也不会有这些故意伤人的罗嗦，所以，他退后，我也会低落。但，终究还是应该相信自己的第一感觉吧，既然不是结婚的合适对象，何必谈一场没结果的恋爱来浪费两个大龄青年的生命。长痛，不如短痛，而且我也只一天，就已经想的通透。

 

好好的，继续活？

 

嗯。

马上要拿到第四个月的工钱。

 

 

需要CALM DOWN。

 

一定要温柔又温柔的学会自己分辨，然后温柔又温柔的软性拒绝。

 

少说话，多做事。

 

距离，要保持距离。

 

但为什么即使不喜欢的人要离开，自己也会舍不得？

后来

 

后来的话。有些晦涩难懂。

 

有人问：什么时候才能牵你的手一直朝前走？

我说：到后来，我不再对你说实话的时候。

 

何时起，开始对别人的真心视而不见，践踏之后，还漠然从不承认。

 

有一秒，想，会不会这样的自己反而会遇到真的那传说中万中无一的纯真男人。

只一秒。

 

。。。只一秒。

 

但很多个一秒的动摇，也许就会变成失足深陷吧。

 

转身想想“若人生只如初见”这话。就又不动摇了。毕竟多么纯真的人，到后来，都会变的。然后，其实都一样。所以，不如还是苦守那最老的，毕竟，衣不如新，人不如故。情人最后，还不是沦为ROUTINE ML的夫妻，然后生子，然后陌路，然后因为怕老来无伴，相缠到死。

 

如此。

 

就是后来。

 

就是那些HAPPILY EVER AFTER 的之后。

 

是呢。

公司的男同事在追求我。跟他说，我有喜欢的人了，他让我去听分手快乐，说，里面有一句：如果她总为别人撑伞，你何苦非为她苦等在雨中。

 

这日子，一天一天。原来每个人都十分爱自己，所以当我这样超级爱自己的人遇到也超级爱自己的另一个人时，应该就是笑笑，路过。

 

有时候想，这样懒惰，居然也有时候会无聊到肯搭理自己反复感觉并非适婚对象的人。其实，从那次告诉师姐说我在看韩剧时她就睿智的指出过了：你现在，非常无聊。

 

是的。无聊。

 

昨天回家，调戏一会儿小妞，然后弹琴。嗯。有日子没觉得弹琴累了，大概，因为没有压力，所以不求上进。

 

小妞趴在我怀中打起呼的时候，感觉很HOME很古旧，大概再过十年的自己，也无非就是这样了。

过得很好。

 

正式干净的回绝了幼稚的大龄同事。拒绝再发信息，拒绝再废话。一切，干净利落，这样最好。

 

DH突然电话联系，大致，是太无聊，同我一样，而且因为正好有免费电话可打，连两天，都打来聊到十二点。聊很多，很多。

 

突然想，如果回家去考个公务员混一辈子，也许不失为一种生活。现在这样，在若大的所谓中国最发达城市过半村半城的生活，和回去其实没有什么区别。只不过，太久不回家，不能想像呆在父母身边，会有多么麻烦。如果回去，大概会如付一样结婚生子罢，嫁一个不是最如意的人，和他的家人讨价还价计算得失。。。。不过好在孩子很漂亮，大致，也许，或者可以弥补残缺的其它一切。

 

 

 

 

很无趣。人生无趣。无趣到只有花钱才让人精神振奋。

 

发烧了都舍不得请一天假休息，可是买些奢侈品却一点不心疼。

 

无趣到，可以十点多把追求者骗出来接我下班自己却转身回家毫不愧疚。

 

我疯了。

 

 

如果不是这个世界疯了，就让我疯了算了。